E se completavam sem saber.

É estranho, porque eu sinto, mas não me sinto autorizada, meio como se não pudesse, ou quisesse, e fugisse. Me pego sentindo algo que nem consigo explicar.Quanto disso é real?
Estou confusa, sou confusa. Fico insistentemente me lembrando daquela coisa de que as pessoas reproduzem sempre as mesma relações e seus padrões, tentando consertar erros antigos... mas meus conselhos não valem coisa alguma quando se trata de ... mim.

É que às vezes o que eu preciso ouvir vem mesmo assim no meio de uma conversa despretensiosa... no meio de uma frase comum que me retira do eixo e da lógica. Deve ser porque a gente sempre vai enxergar o que quiser enxergar se estiver com vontade.

Mas então eu lembro... 

É ilógico. Não faz sentido. Deve ser coisa minha. Como pode isso acontecer depois de tanto tempo?

Mas então eu lembro...

...fugir desses momentos através da lógica é transformar a vida em estatística. 

Eu não sigo o meu próprio conselho e fujo. Escondo. Nego. Minto. 

Mesmo assim não consigo tirar do pensamento aquele cheiro de libido. O gosto de pecado. O calor rude do seu toque. A urgência no som de desejo ao pé do ouvido. O peso de seu corpo contra o meu. O nosso encaixe desproporcional e, ainda assim, perfeito.

Então eu me pego pensando novamente na lógica "não é bem assim" tudo é apenas um esquenta e esfria, aperta e afrouxa, sossega e depois desinquieta. 

E eu fico esperando por uma coragem que nunca aparece.

Talvez isso não seja o começo de nada. Talvez seja só uma cena perdida. Mas talvez seja mais....

Ai se eu pudesse entender o que dizem os seus olhos.